Слияние — первая стадия отношений, она сама по себе способствует растворению в партнере. В этом состоянии влюбленные сонастроены друг на друга, ощущают себя как единое целое. Почему люди растворяются в своих партнерах? Об этом нам расскажет семейный психолог Анжелика Викторовна Гиниятова.
По сути слияние — это влюбленность, во время которой партнерам постоянно хочется быть вместе, дышать одним воздухом, разделять разные эмоции и события в жизни. Но эта стадия отношений неизбежно заканчивается и для одного из влюбленных окончание этой стадии и переход в другую фазу отношений переживается как катастрофа. Особенно, когда новая фаза/стадия — отделение.
В зависимости от того, кто этот человек и какой у него багаж, эта «катастрофа» будет воспринята по-разному:
В связи с темой статьи мы остановимся на внутренних переживаниях людей, которые готовы и дальше пребывать на стадии слияния и остро переживают ее окончание. Слияние или растворение воспринимается за истинную любовь, а поведение отделяющегося (или независимого) партнера они интерпретируют как окончание любви.
А на самом деле в отношениях существуют циклы: когда-то партнерам хочется быть вместе, когда-то хочется отдаляться. И важно уметь регулировать дистанцию. Когда партнеры не осознают и соответственно не умеют регулировать дистанцию в отношениях, у них возникают бесконечные ссоры, исчезает страсть, появляются злокачественные симптомы в отношениях, которые в итоге и регулируют эту дистанцию.
Вот, например, как выглядит жизнь в паре, когда один из партнеров растворяется в другом и игнорирует общую потребность в периодическом отдалении друг от друга:
Как вы поняли — варианты неутешительные.
Что же происходит во внутреннем мире человека, который стремится жить ради других, искренне полагая, что это любовь?
У такого человека нарушен здоровый нарциссизм, он в дефиците. А это значит, что собственная ценность ему не знакома, он не верит, что его интересы и увлечения важны, а его потребности и желания имеют право на существование. Возможно, когда-то его обвиняли в эгоизме и он научился отказываться от себя, чтобы не потерять любовь и расположение, тех, кто упрекал его в эгоизме.
Так он мог утратить связь со своим здоровым нарциссизмом, который необходим каждому из нас, чтобы чувствовать уважение к себе, гордость за свои достижения и бережно к себе относиться.
Теперь он верит, что все вокруг не хотят видеть его настоящим, а ждут, что он будет притворяться и подстраиваться.
Если вы обнаружили в себе черты сливающегося партнера:
1. Важно понять что вы, ваши желания, потребности и интересы абсолютно нормальны и вы имеете право быть собой и быть при этом любимым!
2. Вы можете получить совершенно новый опыт в отношениях, если начнете понемножку рисковать и открываться партнеру. Благодаря этому можно увидеть, что не все считают вас ненормальным, недостойным, соответственно, вы начнете принимать себя через этот опыт.
Конечно, эти задачи не из простых и многим понадобится помощь психолога.
Предостережения
Да, существуют люди, которые подтвердят все ваши опасения. Такие люди вступают в отношения, чтобы использовать других и отвергают партнеров, если те начинают заявлять о себе. Но в жизни гораздо больше тех, кто нуждается в отношениях и тоже боится их потерять. Для вас эти люди могут совершенно одинаково себя вести, пока вы будете молчать о себе: человек со здоровым нарциссизмом может легко сойти за злокачественного нарцисса или психопата, который думает только о себе.
Но если начнете говорить о своих желаниях партнеру, тот кому вы важны — начнет перестраиваться, тот кому не важны — начнет унижать, винить и манипулировать.
И если не выстраивать границы в отношениях, то есть не заявлять о себе, о своих желаниях, потребностях, сложно будет понять, кто перед вами. Лучше всего это делать на начальных этапах отношений. И запомните, если вас отвергли это не означает, что вы плохой, это может означать, что вас сложно использовать!
Чтобы вы не воспринимали переходы в отношениях на другие стадии как катастрофу и смогли регулировать дистанцию важно развивать контакт с собой и здоровый нарциссизм.
Для этого нужно:
Согласно теории привязанности мы всю жизнь нуждаемся в надежной привязанности и каждому из нас нужен дом, в который мы можем возвращаться и греться о близких. Но самое интересное, что именно независимые партнеры (реализованные и те, кто вступают в отношения не из нужды) могут создать долгий и счастливый союз. Такую закономерность вывел психолог и исследователь Джон Готтман, который с точностью до 90% может прогнозировать будущее той или иной супружеской пары.
И он вывел такой парадокс: люди более независимые могут построить длительный и счастливый союз и вероятность развода в такой паре очень низкая, а те, кто выходят замуж или женятся из нужды (например, чтобы поправить свое финансовое положение) имеют очень высокую вероятность развода в будущем.
Поэтому, развивайте свою здоровую независимость и нарциссизм и тогда вы сможете по-настоящему получать удовольствие в отношениях.
Источник: Виолайф